Talán az a kérdőjel nem is kéne oda.De sajnos ezt csak az egyik oldalam mondja.A másik igenis nagyon nem ezt gondolja.Sőt teljes mértékben az ellentétét.Emellett nagyon is elszomorodott.Nem jó érzés mikor az embert lehordják a sárga földig.És tudod mit?Nem érdekel.Esélyt sem adtál arra,hogy hozzáfűzzek bármint is.De ha neked így jobb,hát egészségedre.Nagyon szépen megkérlek,hogy ne írj rám ezzel kapcsolatban msn-en,mert nem érdekel a dolog.Felfogtam amit ott mondtál és nem akarok róla vitát nyitni.Kész vége,ennyi.
          Sőt ennek a bejegyzésnek is.Elment kicsit...nem is kicsit,inkább nagyon elment a kedvem a blogolástól.
Szerintem mára ennyi.

          Igen,kicsit még kómás vagyok...egy órája keltem csak fel.Jó jó,tudom,de hát szünet van.Mikor aludjon az ember,ha nem szünetben??
          Különben is...nagyon rosszul aludtam az éjjel.Állandóan felébredtem és forgolódtam.Nem tudom az elmúlt két napból ítélve nem igazán megy az éjjeli alvás...Na mindegy,van ilyen.
          Aztán mit mondjak még.Mindjárt szólnak,hogy ideje lenne lemenni ebédelni, után meg megyek,mert talizunk Szintivel♥.Bár zuhog az eső, vagy várj csak de igen sajnos kinéztem most hátha elállt,de nem.Locsog.Nem baj,ez minket nem fog megakadályozni.Jól fog esni én tudom már egy tali vele.Régen beszéltünk egy jót,és már nagyon hiányzik.Nem csak az,hogy beszélgessünk,hanem az,hogy lássam.Érdekes...pénteken találkoztunk,de már hiányzik,pedig azóta összesen 5 nap telt el...Mondjuk ezen egy cseppet sem lepődök meg,hiszen szinte mindig együtt vagyunk.Nem hiába szeretem annyira.
Na egyenlőre most azt hiszem ennyi.Majd ha délután hazaértem,jelentkezem megint.
Addig is legyetek jók!!
Ölelés

           Ahogy a cím is elárulja mást nem csináltam ma,csak olvastam és csak voltam...vagyis vagyok.Nem igazán tudok mit kezdeni magammal.Egész nap tényleg csak olvasok.Vagy 120 oldalt elolvastam ma megint.Hogy most mit olvasok?Meg Cabotnak a mediátor című könyvét.Már évek óta megvan,de eddig még csak az első részét olvastam el.Még van öt rész,tehát összesen hat részes.És a második résszel akartam folytatni,de rá kellett jönnöm,hogy túl rég volt már,hogy olvastam az első részét,így inkább előröl kezdtem.De nem baj,mert tetszik,nagyon is.Szóval azért nem olyan gáz,hogy nem csináltam mást egész nap csak olvastam.
Holnap meg lesz az a töri versenyes cucc.Nem igazán van kedvem elmenni,de Szintivel megbeszéltük,hogy bemegyünk korábban a városba.Tetszett az ötlet,mert régen beszélgettünk már egy jót.Vagyis most rosszul fogalmaztam.Beszélünk szinte mindennap,mivel osztálytársak vagyunk,de a legtöbbet mégis csak msn-en beszélünk.És az nem ugyan az.Személyesen sokkal jobb beszélgetni.Na mindegy.Ezért sajnálom,hogy más városban élünk...Ez van.
          Bármennyire is vártam a szünetet,azért mégsem olyan jó.Úgy értem persze van benn jó dolog is,például,hogy nem kell hajnalban kelnem,hanem addig lustálkodhatom ameddig szeretnék (na jó nem,csak addig,amíg valaki fel nem kelt ) és nem is kell rohanni egész nap,de a lényeg az,hogy vannak árnyoldalai is.Például én már évek óta azt mondom,hogy tök jó a szünet,de minek?Mármint mire hozzászoknál,hogy tényleg szünet van,addigra megint kezdődik.Nincs is rosszabb,mint a visszarázódás.Ráadásul én azért szeretem a sulit,mert ad egy rendszert az életembe.Na mindegy,ezt lehet csak én gondolom így.De azért félreértés ne essék,én is ugyan úgy várom mindig a szünet,mint bármelyik más ember.És ugyan úgy hálás is vagyok,hogy végre pihenhetek egy kicsit.
Ja,közben töriztem is.Jaja,ahogy olvasod.Nem vittem túlzásba,de büszke vagyok magamra.Összegyűjtöttem az összes évszámot,amit ebben a leckében tanultunk,vagy fogunk tanulni.Összesen kereken 60 darab.Húú,és ezt mind meg is kéne tanulni.Na ez az,ami már nehezebb lépés.De most tényleg megszeretném tanulni,úgy értem szeretnék végre egy normális jegyet kapni töriből.Nem hiszem,hogy ez annyira lehetetlen lenne.Bár aztán kitudja.Most tényleg megpróbálok nagyon tanulni,és ha ezután sem úgy sikerül a doga,akkor tutira nem velem van a baj,hanem egyszerűen a történelmet nem nekem találták ki.Ez is előfordulhat...na de ez majd kiderül...
          Mostanában egy kicsit szófosásban (már bocs a kifejezésért ) szenvedek.De tényleg.Egy kicsit nagyon hosszúra sikerülnek a bejegyzéseim.Ráadásul,ha megnézed csak 16 napja indítottam ezt a blogomat,de ez már a 28. bejegyzésem...ejha...Még jó,hogy kitalálták ezt az internetes blogot,mert,hogy én ezt kézzel nem lennék hajlandó leírni,az is biztos.
Na mindegy is,ennek a bejegyzésnek is most vége szakad.Ki tudja,hogy írok-e még ma...majd kiderül.
Puszi

          Kedd van.Húú,gondolod most magadba,hogy ez aztán a nagy hír.Jól van na,csak gondoltam megemlítem.Nagyon szép idő van.Süt a napocska,csak a szél fúj egy pöppet.Na jó azért eléggé,de ettől függetlenül jó idő van.Egy kicsit érdekesen keltem ma fel.Fél 10 után valamivel.Hogy mért volt érdekes?Hát mert azzal pattantak ki a szemeim,hogy ma törit kell tanulnom..magam is meglepődtem.De igaza van a tudatalattimnak.Muszáj nekiállnom.Szóval mindjárt neki is állok,de előtte még befejezem ezt a bejegyzést...
          Igazából az éjjel nem igazán aludtam jól.Felébredtem hajnali kettőkor,hogy borzasztóan fáj a hasam...aztán forgolódtam jó párat,de sehogy sem találtam a helyem.Ittam egy kis vizet,de nem lett jobb.Akkor próbáltam visszaaludni,de akkor meg a szemem kezdett el viszketni.Pompás...gondoltam,de aztán valahogy mégis sikerült visszaaludnom...Utána hatkor keltem fel apu órájára.Csörgött neki,mert ma ment Pestre.Akkor haza jön a nővérkém is vele együtt.Lassan három hete nem volt már itthon.Ráadásul tegnap volt a születésnapja,és fura volt,mert ez volt az első szülinapja,amit nem itthon töltött.Mindegy.Végül is ezt is egyszer el kell kezdeni.Na aztán felkeltem ugye fél 10 után felvettem a szép rózsaszín köntösömet,ami enyhén szólva nagy,de mindegy,majd ha lesz akciós valahol akkor veszek...talán.Aztán beköszöntem Katinak,aki már javában msn-ezett valakivel.Nem tudom mikor kelhetett...na mindegy.Utána lebaktattam a lépcsőn és egy szelet kalácsot és egy bögre tejet ettem,illetve ittam reggelire.Közben elolvastam a vas népében a horoszkópot,de nem sok izgalmasat írt,szóval inkább bekapcsoltam a tv-t.Elég lassan megreggeliztem,aztán még egy bögre tejet ittam.És csak néztem,néztem a tv-t.Talán olyan negyed 11 felé hagytam abba,mert anyu akkor jött haza.Megbeszéltük,hogy mit főz ebédre,aztán én feljöttem ide.Bekapcsoltam a gépet,de mivel még mindig pizsiben voltam,úgy gondoltam ideje felöltözni.Akkor felöltöztem és azzal együtt szellőztettem,fogat mostam.Most pedig itt vagyok,és tényleg neki kéne állnom annak a történelemnek.Már nem olyan nagy a lelkesedés,mint az elején,de most azért is megcsinálom.
Később még jelentkezem.
Legyetek jók!
Puszi 

          Igen,talán ez a legtalálóbb cím,amit adhattam ennek a bejegyzésnek.Több dolog is történt,de inkább ebből most csak egyet írok le,a többi megmarad nekem,meg annak aki tud róla.Szóval nem sokan szoktak hasonlítgatni máshoz,de ma volt egy ilyen "élményem".Na jó,inkább nem is hasonlítgatás,hanem csak megjegyzés,hogy nem csak én csinálok valamit egyedül.Igazából nem nagyon izgat a dolog...na jó most hazudtam.Nem is az,hogy izgat,csak azért bánt.Mert ha mást említenek meg,hogy XY-ra hasonlítok,jóó nem hasonlítok,hanem ugyan azt csinálom,akkor talán nem akadok fenn ennyire a dolgon.Na jó a bántáson kivül azért roppant módon zavar és idegesít is.Mindegy is,ezen lesz majd még időm gondolkodni...minden esetre azért furcsa,hogy pont ő vele van ilyen "hasonlóság".Legalábbis szerintem.
          Na igen a szünet azért nem kezdődött olyan rosszul,sőt voltak a mai napban jó pillanatok is,aminek azért nagyon örülök.Igazából szeretnék még dolgokat leírni,de mégsem teszem.Valahogy nem tudom.Bennem van,hogy azért nem is akarom kiteregetni,másrészt meg nem is tudom megfogalmazni.Na jó,inkább az előbbi dolog miatt nem teszem.
          Igazából a mai napom azt talán egy tengerhez tudom hasonlítani...hullámzó volt,de nagyon.Hangulat hullámok törtek rám.Egyik pillanatban majd kiugrottam a bőrömből,olyan jó kedvem volt,a másikban pedig teljesen elszontyolodtam.Azért volt köztes állapot is,amikor magam sem tudtam,hogy mért,de se nem jó,se nem rossz kedvem nem volt.Így ha bárki is kérdezte,hogy "mi van?"vagy "mi a baj?"csak azt tudtam mondani,semmi,tényleg semmi.Hogy aztán tényleg így volt-e,azt már nem tudom.
          Most például azon vagyok,hogy megőrüljek.A hülye muslincák itt idegesítenek.Röpködnek körülöttem...de ez még nem is zavarna,de az,hogy a szemem előtt,meg a billentyűzeten másznak,az már igen is idegesít.Na most megpróbálom megőrizni a nyugalmamat.Hát ez már rosszul indul,mert a nem létező nyugalmat nem igazán lehet megőrizni...akkor inkább úgy fogalmazok,megpróbálom előkeresni,megtalálni a nyugalmamat.
          Ja,igen!Tudom mit akartam még leírni.Ma azt mondták rám,hogy korábban újdonságnak számítottam.Hát,ilyet se mondtak még nekem.Biztos fura lehet,ebbe nem igazán gondoltam még bele...Mármint,hogy milyen lehetek egy teljesen ismeretlen ember szemében.Első gondolat az az volt: idegesítő.Hmm...hát lehet.Majd egyszer kifaggatok valakit erről.
Most az jutott eszembe,hogy ennem kéne valamit,de igazából nincs nagy kedvem most csinálni bármi ehetőt is,szóval maradok így.És akkor még én magyarázok másoknak,hogy lusta...hááát...úgy látszik ez ragadós...
          A következő pár napban azt hiszem sokat fogok olvasni,sőt még talán valami tanulás félét is beiktatok a napirendembe...de persze az utóbbit nem ígérem meg.Majd meglátjuk mi lesz.
          Szerintem most kéne abba hagynom,mert igencsak hosszú lett már így is.Sok mindent írtam most le,kicsit ugrálva a dolgok között,de van ilyen,és azt hiszem néha kell is ilyen.
Ölelés

          Ó,igen a szünet első napja is eljött.Mos,ha suliban lennék éppen angol órám lenne...(talán,de nem biztos )
           Tegnap olvasás mániában szenvedtem.Befejeztem a Twilight 3-at...de bár ne tettem volna.Most gépen kéne olvasnom a 4.részt,de gépen annyira utálok olvasni.Pláne ilyen 600 oldalas könyveket.
          Azt hittem sokkal jobb kedvem lesz,de valahogy nem igazán sikerül...pedig kinézek és azt látom,hogy hét ágra süt nap,épp,hogy egy vagy két felhő van az égen,és minden tök király.De valahogy nekem még sincs akkora nagy jó kedvem.Jó,nem azt mondom,hogy mindig annak kéne lennie,de most hiányzik...hiányzik,hogy nem uralkodik rajtam olyan zakkant hangulat... Na de félre ne értsd,mert rossz kedvem sincs.Inkább azt mondanám olyan semmien.
          Reggel felkeltem olyan negyed 10 körül,reggeliztem aztán felöltöztem,bár szívesebben maradtam volna még pizsiben,de nem,várt rám egy halom vasalni való...szóval másfél órán keresztül vasaltam...rossz ötlet volt.Már reggel azzal keltem,hogy fáj a kezem,de én még makacsul nekiálltam vasalni,pedig anya mondta,hogy nem kéne semmit csinálnom azzal a kezemmel.De nem megint makacskodtam.Úgy van Zsóki,ügyes vagy...
          Mindegy,ez van,majd elmúlik.Most,hogy közeledek a bejegyzés végére elég jó kedvem lett...jó persze közben ebédeltünk is,és ment a nagy hülyeség.Jól felvidultam,de nem baj.Kell az ilyen...
Na most már tényleg zárom soraimat,szerintem este jövök még.  

Puszillak

          Hát a tegnapi még egy bejegyzés elmaradt.De nem baj,most jelentkezem megint.azt hittem jobban megfog viselni ez az óraátállítás,de tévedtem.Nem baj,ilyenbe szeretek tévedni.
          Abba viszont már kevésbé,hogy jó ötlet volt egy embert elveszíteni.Nem, nem is az elveszíteni a legjobb szó erre...Sőt kimondottan nem.Talán jobb lenne,ha inkább az a szót használnám rá,hogy...nem tudom.Lehet nem is kellene leírnom,csak úgy bennem van/volt.Mert azért nem kevés éve ismerem,és sokat hülyültünk együtt,és most bánt,hogy csak intünk egymásnak és ennyi.De ezt is csak saját magamnak köszönhetem.Én mondtam neki,hogy csináljuk ezt.Ő megkérdezte,hogy mire jó ez,meg,hogy szerintem működni fog-e.Már akkor tudtam,hogy mi rá a válasz,de erősködtem,hogy igen,működni fog.Hát egy fenét működik.Ez csak menekülés az egész elől,hogy nehogy legyen még egy jó barátom,akire mindenben számíthatok.Most jönne az,hogy azt mondom,hogy ez van...            De nem tudom ezt mondani,mert nem akarom,hogy így legyen.Zavar,de annál inkább bánt,hogy eddig jutottunk.Nem akartam, mégis ez lett...Igazából már azt sem tudom akkor mért erősködtem annyira,hogy ez legyen...bánom.Már nagyon bánom.Bánom,mert a saját hülyeségem miatt érzem most magam hülyén...nagyon hülyén.Nem tudom azt sem,hogy ezt most mért kezdtem el itt kiteregetni...bár ez nekem olyan,mintha a naplóm lenne,de ettől függetlenül,lehet mégsem kellett volna...mindegy,most már nem fogom kitörölni.
Na inkább evezzünk más vizekre...
          Szóval amint látod megint megújultam egy kicsit.Nem tudom,valahogy az a lila nem volt az igazi.A kék mindig jó,a kékkel nem lehet mellényúlni,legalábbis szerintem. 

          Aztán felkerült egy új hét képe és persze az idézetet is frissítettem.
Megint hosszúra sikeredett ez a bejegyzés,de ezt most ki kellett magamból írni.
Ez van.Szerintem lesznek azért még vidámabb bejegyzések is...
Ölelés

          A mai napnak is mindjárt vége...bár igen hosszúnak ígérkezik,apuékhoz vendégek jönnek.Nem bánom,jöjjenek csak.Különösebben engem nem zavarnak.Az már jobban zavart,hogy egész délután nem volt internet. -.-' Kiborított.Bár így olvastam vagy 150 oldalt...Azért nem volt annyira rossz,de nem szeretem mikor nincsen net.Aztán ez az idő is...pompás.Reggel még olyan szép volt,aztán egyszer csak leszakadt az ég...Remek.Napsütésnek annyi...
          De nem baj,valahogy most különösen jó kedvem van.Ahhoz képest,hogy délután megakartam őrülni,most totál ellentét.Nem baj,szerintem így jobb. Később folyt. köv.
(Legalábbis terveimben szerepel )
Ölelés

          Tudom,tegnap nem írtam...De egyszerűen nem ment.Túl sok minden történt velem és ezeket egyszerűen fel kellett dolgoznom.Szóval,kezdjük az elején.
          A jó hír az egész napban annyi volt,hogy kitört a szünet.Most másfél hétig nem lesz suli.:) Örültem is neki,de itt a jó híreknek vége is volt.
         Délután voltam orvosnál..megint.Milyen meglepő,nem?Aztán elvittem az eredményeimet.Emlékszel?!Azt írtam,hogy a koponya eredményemmel is minden rendben van,ahogy a gerincemmel is.Hát nem.A koponyánál vannak dolgok,amik nem tetszenek neki,és szeretné tovább vizsgáltatni,mert lehet,hogy az az oka az egész zsibbadásomnak.Aztán ott van az a másik vizsgálati eredmény.Az meg ahogy van rossz.Egyértelműen.Ezt már én is tudtam,de csak megerősített benne,hogy tényleg nem jó.Még vár rám elvileg 3 vizsgálat.Egy nyaki ultrahang,egy MR A vizsgálat (bár ez még nem biztos) és egy ENG.Pompás,már alig várom őket...
Aztán tegnap volt egy beszélgetésem egy illetővel.Voltál már úgy,hogy valaki olyat szerettél aki nem téged szeret?Biztosan...De van ennél rosszabb is.Amikor valaki szeret téged,de te nem tudod viszonozni,mert nem érzed ugyan azt.Legalábbis nekem ez sz*rabb érzés.Fogalmam sincs,hogy mit csináljak,mert sajnálom tényleg,bár tudom,hogy ezzel nem sokra megy,de nem tudom úgy szereti,ahogyan azt ő szeretné.Egyszerűen nem megy.És nem akarom,hogy most ez fájjon neki,de tudom,hogy fáj.Nem tudom,hogy hogyan vegyem rá,hogy keressen más lányt és ne várjon rám,mert feleslegesen vár...Tényleg nem fogom tudni úgy szeretni...És azt meg végképp ne várd tőlem,hogy ilyenbe előre tervezzek...hogy mi lesz később?Nem tudom,de nem szoktam túlzottan előre tervezni,pláne nem ilyen téren.Úgyhogy nagyon szépen megkérlek,hogy ne várjál rám.Viszont nem szeretnék ezután másképp tekinteni rád.Szóval szeretném,ha minden megmaradna úgy,mint volt,mert nagyon bírlak...de csak azon a bizonyos határon belül.
Na szóval szerintem nem hazudok,ha azt mondom,hogy nem ez volt életem legjobb péntekre.
Na majd később még írok...

          Egyszerűen nem értem.Nem tudom felfogni,hogy mért nem bírom én soha befogni a számat.Ha egyszer az életben sikerülne,mindenki örülne.De nem.Nekem megint el kellett szólnom magamat.Nem igaz,hogy folyton ez van.És láss csodát,ha nem sértődés,akkor szomorúság a vége.Dühös vagyok magamra,megint .De most már egyre jobban.Egyszerűen tényleg nem értem,hogy hogy lehetek ennyire figyelmetlen másokkal szemben.Ha egy picit,csak egy ici picit tudnék előre gondolkodni,akkor talán rájönnék,hogy lehet,hogy tényleg nem kellene elmondani az illetőnek azt a dolgot,vagy megtenni vele.De a legpoénosabbat még nem is mondtam ezzel kapcsolatban.Érted,most először kicsit előre gondolkodtam (magam sem tudom,hogy sikerült) és tudtam,hogy nem kéne az illetőnek tudnia róla,de megint nem bírtam befogni a számat.Egyszerm.És akkor még én mondom magaműen nem értem magam.Nagyon mérges vagyok magamra.Tényleg.Ha most magammal szemben állhatnék,biztosan adnék magamnak egy hatalmas nagy pofont,hogy végre észhez térjek.Jó lenne,ha mielőbb megpróbálnám magam észhez téríteni,mert az lesz a vége,hogy mindenkit elmarok magam mellől...sőt,nem is,hogy elmarom magam mellől,de még meg is bántom.Ennyit arról,hogy azt mondom magamról,hogy nekem a legfontosabb az,hogy a körülöttem lévők boldogok legyenek.Hát látszik.Zseniálisan betartom.Mást nem csinálok,csak összekuszálom mindenkinek az életét.Szomorúvá teszem a napjaikat,és ahelyett,hogy segítenék,csak rontok a helyzeten.Csak ezt csinálom...Éljen Zsóki,nagyon király vagy.Büszke lehetsz magadra.
           Jobb lesz,ha vagy magadba szállsz,vagy inkább ne is kerülj emberek elé...jó lesz ez a szünet...el kéne menni valahová...mondjuk világgá...ha nem is örökre,de egy jó időre biztosan...
Inkább be is fejezem mára...
Szebb napot!

          Na ma aztán minden volt...kezdődött azzal,hogy nem egy kellemes álommal keltem.Pompás.Rányomta az egész napomra a bélyeget.Nem tetszett,sőt kimondottan nagyon rossz álom volt.Aztán még el is kellett mesélnem valakinek,akinek nem akartam elmondani,de mégis rávett.Egész nap ez járt a fejemben.Mondjuk nem tudom,mért használok múlt időt,mikor még most is bennem van.Mindegy,majd túlteszem magam rajta...feltéve,ha ma éjszaka nem lesz hasonló álmom...Na inkább erről ennyit.Aztán ugye megkaptam a töri tz-m.Pompás.És,ha ez még mind nem lenne elég,úgy fáj ma a vállam,hogy az kibírhatatlan...túl vagyok egy fájdalomcsillapítón,de egyáltalán nem érzem,hogy hatott volna...Kezd elegem lenni.Pluszban megjött a csornai kórházból az eredmény,és amennyit kibogarásztunk anyuval,az nem túl biztató.Hihetetlen,mire egy kicsit megnyugodnék,hogy nem olyan vészes a helyzet,lásd múltkori koponya eredmény,akkor puff kirakat jön egy másik lelet,vagy rosszabbodás,és mindent romba dönt.Én ezt már nem bírom tovább... Tényleg,kezd nagyon elfogyni az erőm,és úgy érzem,hogy nincs nagyon aki töltse belém a családomon kívül...jó egy biztos kivételt tudok,akire mindig midnenben számíthatok,de ezt Ő is tudja,így feleslegesnek érzem kiírni a nevét.Elég,hogy Ő tudja.
          Aztán,azért egy picuri jó dolog is volt a mai napban.Megvertük a falcot.Tudom,hogy nem 12 ponttal,így is kiestünk,tehát kupát már nem nyerhetünk,de azért jó érzés volt. Azért abban nem vagyok olyan biztos,hogy ők megnyerik a kupát.Ahhoz azért nem olyan erősek,lásd mai meccs.Mindegy,ez az én egyedi véleményem,és azért írtam le,mert ez az én blogom,az én naplóm.
Mára ennyit,szép álmokat,
nagy pandás ölelés

          Ha két órával korábban írom a bejegyzésemet,akkor úgy értékeltem volna a napomat,hogy soha rosszabbat.De aztán felléptem a tanulmányinfóra (ez a suli e-naplója) és rá kellett jönnöm,hogy van egy kis gáz.Kicsi?Inkább elég nagy gáznak mondanám.Szóval egyest kaptam történelemből.Oké,egyes,gondolnád,ebbe még senki nem halt bele.De az a legnagyobb baj,hogy ez nem az első egyesem töriből...a harmadik.Júúj,még leírni is szörnyű...nem tudom,hogy fajult el idáig.Úgy érzem kezdenek a dolgok kicsúszni a kezeim közül,és ez piszkosul sz*r érzés,és egyáltalán nem tetszik.Sőt nagyon is utálom.És elvagyok keseredve,szomorú vagyok.Bár magamnak köszönhetem,de akkor is bánt,nagyon is...Tudom,tudom.Igen,neki fogok állni most tényleg tanulni.Nem akarom,hogy gáz legyen.Vagyis ennél nagyobb gáz.Jaj,tényleg nem ismerek magamra.
Na talán később jövök még.
Puszi

           Na visszajöttem.Szóval.Ma több kedvességet kaptam,mint nem tudom mióta már.Sokkal jobb lett a napom is.Bár holnap angol témazáró lesz,de valahogy nem tud meghatni a dolog. Súlyos hiba,mi?de tényleg nem megy.Lesz ahogy lesz.A matekon,vagyis a nehezebben már túl vagyok. Német fakt házit se ártana írni,de valahogy arra sem visz a lélek...szörnyűűű Mondom,tényleg kicsit megzakkantam.Van ilyen.
          Aztán azon is gondolkodtam a délután folyamán,hogy milyen régen kaptam virágot.A születésnapom óta nem kaptam. Nem akar valaki megszánni vele??Légyszí,úgy örülnék neki. Nem kell valami bazi nagy csokor,egy szál is bőven bőven elég.Még,ha az út széléről szeded...tudod az a százszorszép.Az is megteszi. Amúgy,ha már így a virágokról esett szó,nem is mondtam még,hogy a kedvenc virágom a margaréta és a gerbera.  De szeretem persze a tulipánt és a rózsát is.Ezek viszik a pálmát,de minden virágot szeretek. Olyan szépek,meg illatosak is.Jaj,hát nekem elvonási tüneteim vannak virágot illetően.  

Na jó,tényleg befejeztem mára.
Szép estét,álmokat,meg mindent.
Ölelés

          Igen,megint hétfő van.De milyen hétfő!Elindult a nagy finish...egy hét és végre szünet.már nincs is egy hét.Egészen pontosan 4 nap...és szünet.
          Mit mondjak,különösebb dolgok nem történtek ma.Megírtam a matek témazárót.Hát inkább nem mondok semmit,majd meglátjuk.Aztán volt dupla hittanom,ahol megkaptam a 4es témazáróm.Ja meg kaptam egy karót is,de a végén kidumáltam,hogy azt ugyan húzza már ki! Aztán dupla magyar volt.Végig szorgosan jegyzeteltem,figyeltem.Büszke is volt rám valaki,de még én is magamra. Aztán végül egy angol és egy német óra volt.Vicces volt a német,mert óra elején Ádám azt mondta szép vagyok. De a jó kedvemet mindjárt el is rontotta a tanár...úgy beszélt velem,mint aki totális nem 100as.De a végén,mikor befejezte a mondandóját közöltem vele,hogy nem vagyok analfabéta.Ádámnak nem sok kellett,hogy ne röhögjön fel. Na mindegy.
          Most kaptam meg a koponya MR-em eredményét.Igazából semmi gáz nincs.Vagyis bal oldalon a koponyámban van egy kis rendellenesség,ami ugyan úgy apukámnak is van,de az nem súlyos.Kicsit azért megnyugodtam.
Na azt hiszem tegnap túl sokat blogoltam,mert most valahogy nem megy.
Talán egy pöppet később.
pusszanat

          Az ember jókedve milyen hirtelen eltud tűnni...Sorba jönnek az olyan dolgok,amik nem tetszenek,majd amik fájnak...De akkor is olyan fura,hogy az ember azt hiszi végre lesz egy olyan napja,amin jól érzi magát,nem történik semmi rossz,és ami e legfontosabb,pofon nélkül telik el.De nem.Basszus,olyan nagy kérés ez??
           És mi van akkor,ha akitől kaptuk a pofont,annak talán igaza is van?Mi van,ha azért fáj annyira,mert igaza van,és mert fáj az igazság?Elszomorodtam.Ennyit a mai jó napról.  

De nem baj,ne törj össze Zsóki.Kapsz ennél még erősebb pofonokat is,amik sokkal jobban fognak fájni...az élt megy tovább...igen...